笑一笑，休息一下

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Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

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刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

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跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”
我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”
刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”
我。。。

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我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？
老婆：懂了！
我：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？
老婆：我会说这个很难吃。

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老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。
我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。
我说了句：悟空，为师错怪你了。。
谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅。。。
我。。。

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相亲时
女：你做什么工作的？
男：关于治理环境污染方面的工作。
女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
男：可我们单位不能免费进啊。
女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
男：大号一块，小号五毛……
女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……

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学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生乙：咱们是好朋友吗？
学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？
学生乙：这不还有两支烟呢！
学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。

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坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。

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燕瘦环肥
猪八戒问，以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？
唐僧说，悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。

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、某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”