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不威胁，指出孩子需要承担的结果
小D有段时间特别爱把书架里的书全部扒拉到地上，
这时，我说，
“如果你把所有书都拿下来了，
你需要把它们全部放回去”，
而不是，
“和你说过多少遍了，
不要乱扔书，
你怎么又乱扔啦！”
类似的台词：
玩具玩好需要放回篮子里VS 你怎么又把玩具弄的到处都是？
如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊 VS 你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！
这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做？ VS 我数到三，你再不做，我就……
这个大招的关键是，
我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。
也就是说，
之后我一定会坚持小D把书全部清理好。
一开始孩子肯定会逃避的，
有时还会故意捣乱，
这时把我今天分享的类似台词都可以拿出来用。
一开始执行一定有困难，
但坚持说台词，
坚持态度平和，
长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，
这会让孩子清楚地明白，
自己的行为和选择都是有代价的，
自己需要负责。
你生命中的任何事都是你每一个选择的组成，
如果你希望有不同的结果，
那请做不同的选择。
给坏行为一个替换方案
小D刚会走路的时候，
最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。
这时，我说，
“嗯，你想爬桌子啊，
但桌子不是用来爬的，
我会担心你摔下来。
我们换一个安全的地方去爬和跳，
你觉得哪里合适呢？”
而不是，
“又爬又爬，
你这个孩子皮的不得了，
赶紧下来！”
类似的台词：
画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？VS 不准扔球，又要打破玻璃啦！
上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画 VS 和你说过多少次，又把墙弄脏了
这个大招的关键是，
帮助孩子找到一个替换方案。
孩子也许并不是想扔“画笔”，
她只是想“扔”，
那把她的注意力引导到可以扔的东西上，
就没有了很多冲突了。
如果你可以试图理解我，
而不是改变我，
那么育儿就会变得简单很多！
多说肯定，少说不
小D有段时间吃饭时会提要求说要吃饼干，
这时我会说，
“哦，好的，
我们吃完饭，
睡好午觉就能吃了哦！”
而不是，
“不可以，
吃饭时怎么可以吃饼干呢？”
类似台词：
我们在走道里要慢慢走路 VS 不许在走道里奔跑
公共场所，我们要轻轻地说话 VS 吵死了，不要大叫
妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你 VS 不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？
这个大招的关键是，
把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。
当孩子遵守了这个期许后，
一定需要兑现诺言或者正面强化，
“谢谢你等待，
妈妈忙完过来了，
你告诉我，
需要怎么帮你？”
最后再送上一个无敌大绝招，
这个我就不废话了，
因为真的很好用很直接：
妈妈还是爱你的，
但是妈妈不喜欢你这样的行为。
当孩子感觉很糟糕时，
我们是无法教会他们如何守规矩的。
只有当孩子感觉好的时候，
他们才会表现好。
这些台词不是管教孩子的特效药，
这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。
如果你和我曾经一样，
那不妨熟读这些台词，
脑海里预演一些你经常容易发火的场景，
想象一下，
下一次可以怎么说怎么做。
父母的语言是把双刃剑，
我们怎么说，
孩子怎么做。
这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前，
按下那个“暂停键”，
帮助我们找回觉察“让原生家庭的影响到我为止”。
当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，
你会惊讶于自己温柔的力量。
“希望我们都可以用温柔的力量去改变，
而不是用愤怒的力量来遗憾”。
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